难言

旧文一篇，不知作于何时。
也许是真实的，也许是虚构的，读者自知。

不记得是在哪一天，第一次看到你；不记得是在哪一天，第一次关注你；不记得是在哪一天，开始喜欢你。于是我才知道，原来真的会有心动这种事情。

我不顾一切地想要找到答案，你喜欢我吗。谁说我没有胆量，谁说我没有毅力，我疯狂的搜寻一切你可能喜欢我的证据，绝不放过任何一个角落。只是，这一切，都比不上你亲口的回应。

每找到一个可能的证据，我都会很开心；而每找到一个反面的暗示，我都会坐立不安。我的心情不断的起伏，随着反面的暗示越来越多，我逐渐变得不安起来。终于，我开始疯狂的改造自己，一切都是为了“让你喜欢我”这个目的。只是，这一切同样得不到任何回应。

这是一种折磨，尽管难以忍受，但我仍然在坚持死扛。不断的揣摩你的每一句话每一个字每一个表情，直

到他们都完全失去了原始的含义，我仍不满意。慢慢地，我逐渐地失去了自我，而你成为我的主宰。每一句话每一个字每一个表情都有可能让我掉下悬崖，或者飞上云端。就像飞蛾扑火，我放下了自己的一切，投入到了炙热的火焰中。

至此，我已经忘记了我最初的目的仅仅是想要一个回应。然而我不敢要求什么，就像一个乞讨者，只要求自己还能够守在你的身边。我所剩下的，只有期待，期待你能给我机会，而不是一脚把我踢开。

终于有一天，因为某种原因，我被迫远离了你。在无尽的绝望之后，我开始审视自己所做的一切。我开始觉得自己很不堪，很愚蠢。但我一点办法也没有，只是心存幻想，希望这一切卑微的行为至少不应该是这个结局。

于是，希望再次出现了，我又渐渐靠近你的身边。经过一段时间的适应和发展，我决定亲自问你那个我已经等待了很久的答案。我知道你的心不在我这里，我知道我的条件无法吸引你，但是我就是想要一个答案，毕竟我还是喜欢你的。

当预料之中的答案出现的时候，我也预料中的有些失望，此前的折磨又一次浮现在脑海里。于是我走上了另一个极端，想要淡忘掉这所有的一切，让一切都回到原点。我开始刻意地远离你，并试图拉近自己与其他人的关系。最后，总算是达成了目的。

半年多的疏离，我自己平静了很多，我甚至跟其他人说爱情真的都是浮云。我真的很享受这样的生活么？也许是吧，波澜不惊，自由自在。我有些得意，看来有时候逃避也是一种不错的解决问题的方式。以前那些事，都是过往云烟。

然而我真的错了。该面对的总还是要面对的。伤疤可以抹平，但是那段经历那段感情也能抹平么？于是当你再一次出现在我面前时，再一次心动。怎么办？我们都已经变了，我开始相信自己，不会盲目的去改变自己，也许我永远都不可能变成你喜欢的那一类人，但没关系，我就是我。

你呢？我承认你对我的吸引力已不如往昔，然而我却更加喜欢这种情形，因为这让我感到轻松和愉快。我依然会很努力很认真的追求你，期待但不强求。把感情牢牢地控制在自己手中，相守一生也罢，匆匆过客也罢，只希望和我在一起的时候你能开心。